Lob an den Trainer

Hallo und einen guten Abend allen Mitleidenden!

Vorneweg erstmal vielen Dank an die beiden guten Geister im Hintergrund, P. und A., die für die Äußerlichkeiten zuständig waren. Legt doch mal die Hände geräuschvoll für sie aufeinander.

Nach dem Motto: Keine Feier ohne mein Geeier, steh ich schon wieder hier und hoffe, dass es noch niemanden lästig wird. Da nun meine Geschichten und Versuche, Gedichte zu schreiben, bekannt sind, habe ich über eine andere Art des Vortrags nachgedacht. Und ich bin auf einen Fachvortrag gekommen, damit die kommende Saison, zumindest im Kugelstoßring, etwas furchtbarer, äh fruchtbarer verläuft. Als Prüfer musste ich in der Vergangenheit feststellen, dass dort die Bewegungsabläufe eher suboptimal durchgeführt wurden, deshalb habe ich heute mal einen Spezialisten mitgebracht, um die wichtigsten Fehler anzusprechen, die dabei zu machen sind, äh gemacht wurden, natürlich. Einen kleinen Augenblick, ich hole ihn sofort.

(Umdrehen, schwarze Haube überziehen. Stimme fränkisch, brummig!)

Als Fachmann der Verstoßener möchte ich mich erst einmal vorstellen. Mein Name ist Viko und ich bin eigentlich eine vier Kilo Kugel. Ich mache das Ganze jetzt schon über 40 Jahre und da kann man schon etwas Rost ansetzen. Ihr glaubt sicher, so eine Kugel hat keine Seele, denn sie ist ja aus Stahl. Aber ich kann euch da Dinge erzählen, die glaubt einem keiner. Ich bin ja schon durch viele Hände gegangen und wurde oft voll Verachtung weggeworfen, deshalb weiß ich, wovon ich rede. Aber Schlamm drüber, äh, Schwamm drüber. Wenn ich mich hier so umsehe, erkenne ich einige bekannte Gesichter, z.B. Rudi, das 8 Meter Katapult, denn drunter macht er es nicht und Andrea, die Unterwürfige, weil sie immer zwei bis drei Zentimeter unter Goldwert wirft und Brigitte, die behauptet, die Kugel würde jedes Jahr schwerer.

Aber beginnen wir mit ganz banalen Dingen. Als erstes darf ich in diesem Zusammenhang betonen, dass es Kugelstoß heißt und nicht Kugelweitwurf. Deshalb ist es ganz wichtig, ihr müsst auf eure Füße aufpassen! Normalerweise ist die Fußstellung ausschlaggebend, damit ihr mich in die richtige Flugbahn bringen könnt. Aber Vorsicht! Man kann sich so eine Kugel ganz schnell auf den Fuß schmeißen. Ihr meint, das gibt es nicht? Von wegen. 

Erst vor kurzem hat so ein Möchtegern von Sportler mit seinem homöopathischen Fachwissen im Kugelstoßen demonstrieren wollen, wie man mich am weitesten wegschmeißen kann. Vor den anwesenden Mädels. Er setzt mich also an den Hals, beugt sich runter, alles profimäßig, hat gut ausgeschaut und dann ist er hochgeschnellt. Aber er hatte mich nicht richtig fixiert und ich bin ihm ausgekommen und dann ganz unsanft gelandet. Aber nicht unsanft für mich auf dem Betonboden, nein, sondern unsanft für ihn, auf seinem rechten Fuß.

Autsch, das tat weh.

Für ihn war es nicht nur mit den Mädels gelaufen, sondern er konnte selbst kaum mehr laufen. Wie sagt man denn zu so einem verstümmelten Neuen? Kastrat nova? Nee nee, jetzt hab ich’s, Casanova?

Okay, alles klar. Also, auch die gut Aussehenden, auf die Füße aufpassen und die Finger schön um mich schließen.

Aber nicht so, wie es letztens passiert ist, als die jungen Sportler mich und meine Mitverstoßenen aufgeräumt haben.

Jaja, beim Aufräumen kann man auch Fehler machen?

Da muss man auf seine Finger aufpassen und nicht nur, dass man sie rechtzeitig unter mir wegzieht. Ihr versteht das nicht?

Also obacht, dann erklär ich euch das einmal. Wenn also der junge Mann seine Kugel abgelegt hat und sich um die Kugeln kümmert, die das Mädel mitgebracht hat, dann gibt es meistens eine auf die Finger, wenn es um die Kugeln handelt, die sie im T-Shirt versteckt hat.

Jajaja, dort im Halbdunkeln des Geräteraumes sind schon ganz andere Sachen vorgekommen. Aber dafür sind es halt junge Leute. Kann ja bei euch nicht mehr passieren. Hier wird ja nur beim Training kondensiert. Ihr habt schon richtig gehört, kondensiert, nicht konzentriert! Wenn der Henry trainiert, da wird kondensiert, denn dann stehen die meisten patschnass, also schweißgebadet in der Gegend rum.

Der Henry macht ja nicht nur euch zweimal in der Woche fertig, also bereit fürs Sportabzeichen, sondern sorgt daneben auch noch für Kraft und Ausdauer bei anderen.

Hähä, davon habt ihr sicher auch schon gehört. Da sollen ja manchmal Jungs und Mädels dabei sein, die nach dem Training verzweifelt nach noch gängigen Muskeln suchen, um die Treppen alleine hochzukommen.

Jaja, die Jugend, die braucht das noch, die will ja schließlich was werden. Ihr wollt ja nur die Mindestleistungen bringen, damit meine ich natürlich die, für die goldene Plakette.

Ich habe schon mitbekommen, dass du dich hier fast schämen muss, wenn du mit Silber daherkommst.

Ich habe gehört, dass manch ältere Herren auch recht gern schwimmen gehen. Es heißt, manche nehmen eine halbe Tablette Viagra, zehn Minuten bevor sie ins Wasser gehen. Wisst ihr auch warum?

Nee? Ist doch ganz klar, weil es dann in der Badehose gut aussieht, wenn er wieder aus dem Wasser steigt. Aber vermutlich ist es nur ein Gerücht. Ach, ich könnte noch länger rumschwätzen. Aber ich wollte doch noch was zum Schweißeln sagen. Also, weil der Henry so viel mitschwitzt, muss die Wäsche auch häufig gewaschen werden und das geht ins Geld. Und deshalb habt ihr etwas zusammengelegt, um das Waschen zu erleichtern. Aber wenn er seiner Frau nix davon erzählt, kann er die paar Kröten doch auch anderweitig ausgeben, oder? Waschen muss sie doch sowieso. Au, Mist, seine Frau ist ja auch da. Egal. Also, lieber Henry, so darf ich dir, als dem schweißtreibenden Grund, hier als kleinen Dank einen meiner Kollegen, natürlich in der richtigen Farbe, in Gold, überreichen. Den Inhalt aber nicht gleich aus dem Fenster schmeißen, gell.

Dazu gibt es diesen Umschlag mit Inhalt und der Bitte: Mach die darin mit Unterschrift Verewigten und besonders die hier nicht Anwesenden weiter so schön fertig, wie bisher.

Und denkt alle dran: Nach dem Abzeichen ist vor dem Abzeichen! Euch allen noch einen schönen Abend und viel sportlichen Erfolg, trotz Training.

Euer Viko!